致H:被母親丟包的過往,塑造出今天和對方交往時,惡性循環地妥協與討好的自己!

致H

H,我試著寫出我過不去的檻,但最後一段要如何治療自己,卻怎麼寫都寫不出來也接不下去⋯⋯

妳還記得她說的那句:「這種生活,不是我要的」,也記得妳第一次知道原來閉著眼睛眼淚還是可以毫無阻礙的流出,更記得隔天醒來她已經離開的早晨。就算幾年以後她碰得一鼻子灰,回家了、妳也好像原諒她了,但妳深深知道,她那句話帶來的傷害有多大、有多深。妳無法理解為何她可以說走就走、無法接受她可以說放下就放下,於是妳開始懷疑自己的存在是否有意義、開始覺得自己是拖油瓶。又過了一段時間,妳覺得妳痊癒了。妳開始可以用正面的想法解析那段痛苦到選擇性遺忘的日子,跟她的關係也恢復到原來那樣、甚至是昇華。正當妳以為妳可以開心放下這段過去的時候,它在妳意想不到的地方起了作用。

第一次意識到妳的猶豫與不開心可能來自這段回憶,是妳27歲時。在妳身邊的,是一個擁有比妳更黑暗過去的男孩。本來妳以為妳可以靠妳的溫暖,一層一層融化他冷凍已久的心。但隨著日子過去,妳發現妳只是離他越來越遠。不意外的,妳們有了第一次的爭吵,他隨口說出了許多傷人的話、也一副準備可以隨時分手的樣子。他讓妳想起了那段過去,他讓妳想起了妳的母親。一個妳以為永遠不會傷害妳的人,卻可以說走就走。妳想起了那個被丟下的、被狠狠拋棄的自己。原來妳一直沒有好起來,妳在每段感情裡加以投射,只要一爭吵或是對方開始若即若離,妳的直覺就是貶低自己,覺得妳是那個不被需要的人。接著妳為了要贏回對方的心,就拼命討好、無節制的妥協,剛開始可能有用,但一陣子後又一樣了。這是一個令妳作嘔的惡性循環,妳夠聰明妳都知道,但妳就是怎樣都跳不出來,因為妳認為現在的妳就跟當初被母親丟下的妳一樣,只有被丟下的份。

H這樣說

親愛的,妳很棒了。看完之後,我只想重複告訴妳這句話。「妳很棒,做得很好了!」可以自己剖析自己的過去以及目前的心理狀態,正視問題,光就這一點,妳已經做得很好了。然後我想跟妳說,我自己的看法。

我不是心理醫生,我不會用那套方式療癒妳,但我有過類似的經驗,懷疑自己,遇到感情問題時,檢討自己,想找出原因,追溯童年,似乎書上或是心理師都是這麼說的吧!我沒有認為這樣做不對:因為,找出問題,並且面對它,這才叫做「解決」。在我的經驗裡面,找出問題,然後想「解決」它,這卻會持續變成問題。也就是說,我認為能夠解決妳心理狀態的最好作法,在於找出與它共處的模式,而不是一昧地想要解決它,或是無視它。因為「它」就有如白晝之月一般,就算白天看不太到,但當妳黑暗時,它就來搗蛋了。

把問題歸咎於某人,是一種歸納,但我不認為,那可以真實面對。或許那可能是原因,但最終妳得面對的,是那原因帶來的現況。也就是妳目前的心理狀態。在生命靈數中,會將妳兒時的課題歸納在制約數上面,這數字的課題會影響妳一輩子。而很不巧的,妳的制約數課題,就是安全感。一但妳天生就帶著這課題來到這世上,如果又遇到家人的不關心,這事情就會產生連鎖影響。

但妳後天的課題,卻又是對人事物的全面懷疑以及控制。這會導致妳身邊的人,被妳的壓力給籠罩,導致你們感情無法順利進行。

所以我要說的是,了解妳自身的這兩個課題後,在遇到問題時,問問自己,到底這個階段是因為自己的心理因素才引起的爭執,還是客觀的來看,真的是兩人之間不夠契合,甚至其實根本是對方出了問題。

學著做第一步,當不安來臨時,別再把問題丟給那個無謂的過往,想想怎麼跟這隻黑狗共處,各種方式,這才叫解決問題。

妳很棒,做得很好了!!

祝福妳。

PS:想要詢問H關於感情方面(工作,人生亦可)問題的人兒,可以將自己的故事經過(儘量在500字內)私訊在H臉書粉絲專頁(搜尋「作家H」),方便的話留下兩人的西元出生年月日(po出時會刪除),就有機會在專欄中看到解答喲!!

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